女人在男人最需要支持的时候背叛了他，或者说她在心里就从来没有忠诚过。

 

其实现在已经很迷惑，女人的眼泪到底代表什么？悔恨？伤心？还是不舍？答案我是不想知道的，因为不管是什么，结果都是一样的，那么何必要在意过程和过程中的一切感受呢。

 

YOSHIKO还是一如既往的给我发着MAIL，而如今我只能看看，不知道如何去应答，她说现在身体不是很好，每天都在画室里拼命的工作，偶尔会去游泳。

 

落款依旧是：YOURS YOSHIKOKO

 

这样的女人已经不多了，YOSHIKO的好近来越来越多的回忆到我的脑海里，错了，那不叫回忆，别人对自己的好，其实我一直都用感恩的心铭记着，只是太多的情感我无力去回报，也无从去回报。

 

就如同DAWN一样，虽然已经过去2年多了，可是对我的好，一直都放在心里，我知道，这个世界上能这么无条件对我的女人已经不多了，更多的只是需要去交换。但那些交换者没有错，因为她们是女人，她们需要漂亮昂贵的衣服首饰，需要温暖宽敞的房子，需要厚厚的纸币带来的充实安全感，其实女人大多数都是这样，只是之前我遇到的太少，又或者说之前我遇到的都是安全感来自金钱以外的可爱女人。那么我该庆幸还是悲哀，因为她们曾经让我活在一个纯净的世界中，还是因为现在身边一个这样的人也没有。

 

“出来混，总要还的。”

 

HEY! 今天我还了！

 

公司里的同事每天都在拼命的拼晋升，总经理今天对我说：“这个月你争取拿个新人王吧”意思很明确，会给我一路绿灯，只要我够好。新人王的概念就是不用等待三个月的考核期限，直接晋升两级到TS2。等于为我节省了半年的时间，其实对于每个人来说，晋升也就意味着熬到头了。

 

今天小慧买了棵树放在家里，绿油油的很好看，张叔叔说，我命里缺土缺木，但是多金，只要我落在土宫，将来一定会有钱的。

 

对了，今天开会的时候才知道，原来公司总经理和总监都是水瓶座的，其他很多经理和主管都是风向星座的，看来风向星座很适合做这一行。

 

昨天，我熬过了一关，真的很难熬，我也说，昨天我真的很受伤，赤裸裸的体会了一次被别人背叛的滋味。可是，一切都过去了，我会搬离这个屋子。到了今天，才发现，原来属于我的世界，竟然小的没有几个人可以进来。

 

我冷眼看着背叛我的人在我面前哭泣，我的心居然平静的可怕，即使我很受伤，可是我找不到任何理由发泄自己的情绪，相反没有任何的情绪供我发泄。

 

每一次我都能看透很多，每一次我都能看穿很多。

 

我不说，不代表我不知道。

 

我微笑，不代表我想拥抱。

 

所有的人都明白，只有你不明白。

 

这种无功而返的过程让我坚持的好累，我要离开你，你明白么。

上海夜景总是让我不平静，霓虹灯下有着多少需要我去挖掘的东西，万家灯火，忙碌的人整天和时间在赛跑，忘记了自己的理想，尊严和初衷。

 

我已经不去想当这个城市的初衷了，那是不切实际的。时间，地点，人，错一个都会满盘皆输。

 

在这里，只有两种人，一种是奴隶，一种便是奴隶主。说实话，在中国，每个人都活的很累，骄傲的人在笑，懦弱的人在哭，显然我不是后者，但也不是前者。我不愿做奴隶，不愿是懦弱者，因为我要强，不想总被踩在脚下；同样我也不愿成为奴隶主和自大的人，因为我讨厌无休止的剥削 。

 

在上海，像我这样天真的人已经不多了。我害怕被逼到极点会被迷乱了心智，也许那时会满足，但一定不会快乐。

 

钱，是一个好东西，可以说绝大多数时候掌控着一切，生活，前途还有爱情。

 

在我刚懂事的时候，我以为世界上至少还有一样是不会被金钱所奴役的，那就是所谓的爱情。实际上，直到今天我依然怀有着对待感情纯洁的信仰，因为我曾经挣扎过，发现即使一切都可以被污染，但至少在心灵深处还留有一块净土是不容侵犯的。

 

可是又有哪个女人想让自己的孩子生活在租来的房子里？又有哪个男人想让自己的女人生活在租来的房子里？

 

在金钱面前，一切都是枉然，每每想到这些，我的自尊心和信念都会被沉重的打击。至少在我这个年纪，大多数人还都一无所有。

 

在强大的压力前面，我丝毫没有一点动力。因为有些事我是做不到的，至少是现在。

 

没有人会明白身边躺着一个同床异梦的枕边人的感受，这个屋子，其实在我踏进第一步的时候就错了，就是这个屋子，它承载了太多的不属于它的东西，一张双人床，一张单人床，其实都是一样的，因为闪闪的金色光芒已将床两边的人分开的太远。

 

有些事情，我想自己是不会去尝试的，我是一个绝对爱自己的人，所以不会去拿自己的感情交换。我宁愿搬去破旧的小屋，用仅存的一点尊严去维护自己的信念。

 

我想自己需要的不是这样一种所谓的压力和动力，而是一种鼓励和默默的支持。

 

很久以前我就说过，我需要的是一个在我身边默默支持我的伴侣，一个可以陪我走过风雨见彩虹的知已。只是没有时间，没有地点，也没有这个所谓的理想中的人。

 

我还是不想说自己累，我还可以坚持，放弃了国外的一切回到国内，是不会这么容易说累的。其实只要女人好，男人什么都可以做，什么都可以承受。

 

上海，这是一个让我无奈的城市，哭笑不得。在这里，对待任何事和人都不能有希望，因为这个城市已经被扭曲，我们所能做到的只有拼命保护好自己的心。

 

守着爱怕人笑，又怕人看穿。

 

春又来见红豆开，尽不见有情人去采，

 

烟花拥着风流真情不再。

 

 

好久没来这里了，回国快4个月了。

 

找工作，工作，回家，吃饭，睡觉，起床，上班。

 

压力好大，家里也并不支持。

 

可是这是我的选择，爸说没前途，我反问什么有前途，他无语。

 

其实从回来到现在什么都不顺利，什么都很难。

 

离开维也纳的那天，我对自己说，终于可以回家了。可是，不让我喘半口气，又把我推到第一线上去。

 

这个月，是对我最最重要的一个月，身边除了母亲，几乎没有人支持我。

 

社会是最现实的，人是最可悲的，慢慢也会变的最现实，师傅刚才问我，如果现在跳槽，第一会选择什么，我很现实的告诉他，目前是薪水，发展空间是第二。

 

住所在27楼，心情不好的时候，我就会趴在阳台的边上向下看，什么都变的很小，人，狗和树，蚂蚁一般的移动着。人牵着狗，狗在前面，在后面，而树

却是固定的。

 

明天路过这棵树的会是另一个人，另一条狗，也许后天的同一时间，前天的人和狗还会路过，动和静都是相对的。只是永恒不变的始终都在原地。

 

Reona在MSN上告诉我：“Wangbin feels lonely sometime after your leaving ,he lost you in Slovakia."

 

我听完有想哭的冲动，国外的生活的确比现在要辛苦很多，但是想想我们是那么开心，虽然心里也会为将来着急，可是至少在那个时候我们可以抛开烦人的未来，畅饮。我怀念KGB的小酒吧，那可是我们的老根据地了。那时，王斌每次去我宿舍都会霸占我的床，大冬天的，我只能睡地上。其实我是一个很容易谦让别人的人，那时，我心里的确有100个不愿意，但是毕竟他是我的好朋友，也算是客人。

 

去年的夏天，所有的人都回国了，只有我一个人留了下来，每天我都会准时去pouls旁边的小公园里游泳，顺便看看比基尼美女，运气好还能遇到三点全露的，其实这在欧洲并不稀奇。

 

觉得自己越来越老了，压力大，不开心的时候，就会很享受的回忆着欧洲三年的岁月，这三年，我认识了很多人，遗弃了很多人，我失去，我得到，再失去，可是终究我没有再得到。

 

YOSHIKO是个很好的人，一个很好的女人，典型的日本女人，在我最困难的时候，是她站在了旁边，每当想起她，想起她那句”所有的一切都停止在2007年4月12号下午1点35分维也纳飞机场的关口。”我都无法控制自己，第一次有这么一个人，我是被迫离开了她，我真的没的选择，在那一刻，我都不敢回头，只能任由她泪流满面的哭倒在机场的进关口，可我不能回头，因为，是我自己下了决定要回去的，也许，我真的不够爱她，爱一个人会舍得她哭泣，会舍得离开她么？

 

飞机起飞的那一刻，我不禁默念到“再见了，我的欧洲，再见了，YOSHIKO。”我知道我们将永远不会再见面。

 

直到回国 一个多月以后，我才为那一次的离别失声痛哭，我以为自己不会在意关于那边的一切，可是我却控制不了自己，我一个人偷偷蹲在阳台的角落里，极力的控制着自己的情绪，直到泪水打湿了碎石瓷砖的地面。

 

国外这几年，我一直认为自己是不开心的，一直认为自己是落寞而孤独的，即使在最后那段时间遇到YOSHIKO，依然是这样。可是我现在才明白，一旦有了比较，很多事情都会真相大白，我现在才知道，那段国外的时光对我来说是那么的重要和宝贵，竟然意外的发现，原来是那么的开心。我才知道，原来现在自己过的并不开心，什么都憋在心里。

 

在进公司的第一天，师傅就问我，你为什么来这里，我说：“只为了5年以后在上海有能力买房子付个首期。”对，一句很现实的话，没错，这就是我现在的目标，即使身边不再有父亲的支持，不再有朋友的鼓励，可是，我依然是我，那个不可救药的偏执狂。

 

我的脾气也许会因为遇到某个人某件事而收敛，但性格却是永远都不会改变的。

 

上海的夜景尤其漂亮，可是白天却永远见不到波西米亚那碧蓝的天空，那个充满神秘的古老国度和民族，也许一辈子只能留在我的回忆深处。