一切都已过期.来了,然后走开.

 

继续回到坏人的角色.

 

 

可惜不同的是,是所有人眼里的坏人,而不是一个人眼中的好人.

 

第一次发现自己居然可以这么冷血的拒绝一个人,在别人最难过的时候.

 

几个简单的动作,几句简单的话,了结了所有不在我生活考虑范围之内的琐事.

 

这不正是你需要的么?你不是一直都希望我只是你一个人的天使,别人眼里的恶魔么?

 

在不知不觉,我已经是这样了.而且没有一点怜悯之情,很好很好.

 

我无能为力,我的心很小,只能容的下一个人.

 

面对那些不想要的感情和生活方式,除了排斥和厌恶没有其他的情绪.

 

现在才感到,05年那些快乐的日子竟然是我一生中所未曾有过的.

 

游泳,潜水,呼吸.

 

只有泡在水中,才能感到些许的平静和自由.湖水让自己的身体变

 

的轻柔,变的没有重量.

 

我不想说,可是我还是要说:我累了.

 

好多没有由来的事情烦扰着我本以麻木的神经.不想成为别人的寄托和希望,不要.因为自己本就是飘

 

忽不定的.

 

我想回家,我想抱着你,我想吻着你,我想要你.

 

可是你什么都不知道.

 

一个没有灵魂归宿的孩子,和魔鬼签定了一生的灵魂公约.

 

将永远被封印在哈迪斯的魔瓶里.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天心情超级好,发几张几张游泳时的片片给大家拍.

 

大家记得看了照片以后心情一定要好,遇到任何事都要微笑.因为没有什么是不能度过的.

 

 

 

 

没事的

 

乖

 

微笑

 

恩

 

这就对了

 

KEN

 

你要记得

 

你是勇敢的

 

不管遇到什么事

 

记得

 

微笑

 

不许让自己难过

 

听到没有

 

恩

 

听到了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的佳佳：
　　　感谢上天让我们相爱了，封闭的心灵再次打开，之前我不再奢求什么爱了，是你的出现让我孤独而平静的内心再次产生了涟漪．也许我们的相识是上天的安排吧，我真的很庆辛老天让我认识了你．
　　　记得第一次跟你聊天的时候，我的内心很是激动，你给我的感觉是一个很有个性而不张扬的女孩，独特的思维，鲜明的个性，善解人意，体贴人，总是去想帮助朋友，在心灵上安慰朋友，你真是一个好女孩！
　　　一次我们闹的有点不愉快，两个人都哭了，当时我听着那首秋天不在回来，想着与你的种种事情，眼泪不知不觉的往下流，久违的眼泪还是那么苦那么涩，那时我才发现我是真的爱上你了，爱的不能自拔！
　　　你总是很体贴我，关心我，不管我说什么话有时自己想想也觉得很恶心的话，你都是很好地迎合我，也只有在你面前我才敢说出那些有点过分调情的话，我真的很开心，因为我能在你面前把自己想说的话都能说出来而不受任何约束．在你的面前我象一个不懂事的孩子，但我的心很真诚．佳佳虽然我现在不太懂你，给我时间我会了解你，关心你，呵护你的，我亲爱的佳佳．你能感受到我对你的爱吗？
　　　你哥你姐给我们算的命是不可能以后在一起，而你却为了我跟你哥你哥对着干，叫他们想办法甚至牺牲自己的贵命也要跟我相爱，虽然我不太相信算命，但我真的很感动，很感动．佳佳，那天你说给我买了件衣服，遂了你一直想给男朋友买件衣服的心愿．我当时就想哭了，还没有哪个女孩给我买过衣服呢．当你说想来看我的时候，我也很感动，今天你就要到了，晚上我躺在床上一直没有睡着，期盼与你想见时的情景．我答应去南京接你的，可是却睡过头了，哎！我真的很狠我自己，狠我没履行我的承诺，刚刚你打来了电话我真的很愧疚，不知道你能不能原谅我！
　　　自从认识了你，我的生活很多彩，天天晚上盼着与你聊天．跟你聊天整个人变的很轻松，有什么就说什么，没什么顾忌，你总是说想保护我，我总是说我想懂你．佳佳，我真的希望我们以后能在一起，有个好的结果．你说我们以后很难在一起，我们可说好了，即使将来你结婚了也要做我的情人．
　　　你给我看了你叔的故事，我真的很尊敬你叔也很佩服他，为了自己的爱人宁愿跟家里人闹翻，你叔是那么的爱他的女人不惜做任何事却一直说对不起你嫂，觉得愧疚．那是一个多么伟大的男人，你叔是我的榜样，我真的很希望也能象你叔那样做个好男人，我回努力的．
　　　佳佳，我很担心，我怕我没能去接你，没能出现在你面前，你千里迢迢乘车来看我，可知你对我的爱．而我连最小的承诺却没有做到，刚刚你打来电话说已经在南京到无锡的车上了，我很激动也很开心，佳佳，我会加倍对你好的．

 

一直都想写一篇关于我出生地---江南的随感,可每次构思的时候,总觉得脑子里的墨水不够用.

 

什么"多少楼台烟雨中."我就想不起前一句来.那天自己念着:"商女不知亡国恨,多少楼台烟雨中."

 

.....................

 

念完后自己爆笑,明明知道后面是"隔江尤唱后庭花".脑子怎么这么不好使呢.大学里学的古文和诗词好象都还给老师了,现在想写点有感觉的小品文都找不出墨水了.

 

哎~~亲爱的系主任,我知道错了,早知道那个时候默写的时候就不作弊,自己背下来了.

 

暂时拟了一个题目,叫《风过无痕——忆江南》,想必其中一定会运用到大量的古代诗词,还是等我先翻翻以前的书好了.....

 

每次回忆起家乡的时候,总会想到那蒙蒙的细雨,庭台楼阁,一个打着纸伞的俊秀的女子,在蒙蒙的烟雨中眺望着远方.庭下是涓涓的溪流,女子清秀的脸庞上还闪着水珠,不知是泪还是雨.

 

总是会被这样的意境所感染.想起江南的父母亲人和朋友们.想起那个总是出现在幻想意境中拿着油纸伞的俊秀女子.

 

OH,MY 江南!

 

 

 

 

那个黑黑的男孩子，我还记得第一次见他的情景：

 

伟，他随着另一个朋友进了我们宿舍。朋友介绍说，这是我们老乡，我抬头瞟了一眼，随手接过他递来的香烟，就这样，我认识了伟。

 

“在想什么呢？抽烟么？”很多年以后，我们还是这么并肩的坐在路边随便一个小吃铺前，在许多人来了又走，走了又来以后。

 

出国前，朋友中只有伟来送了我，没有多余的话，简单的两个字：保重。和我妈一起站在路边，看着汽车远去，招手，直到变成一个黑点。我一直记在心里。两年过去了，真有点后悔当初没有给他一个拥抱。

 

以前，伟一直被欺负，我是个要强又霸道的人，喜欢压着别人，尤其是朋友中，觉得不能被比下去，可恶的自尊心。伟似乎很了解我，总是让着我。打麻将时让着我赢；打游戏时故意多抽几支烟，让我比他多造几辆坦克。我都知道，只是我太挑剔，想要别人让着，还得不要那么明显。

 

以前同住一起的时候，吃完饭，把碗一丢，招呼着：把碗洗了去。伟总是嘴上抱怨着，但是一会儿就去洗了。

 

这些事以前都不觉得大不了，现在想来，特别怀念。怀念那时上大学每到月底大家没钱的时候，总是到处找烟头；怀念那时周末通宵上网打CS，打魔兽；怀念一起共苦却没来得及同甘的岁月。

 

以前总是去伟的宿舍睡觉，因为玩的很晚，只有他宿舍的楼管员比较好说话。如果上铺的哥们儿不在，他就把自己的床让给我，自己睡到上面去。如果不方便，我们就挤在一张单人床上，我总是不准他靠近我，因为别扭。我总是占着一张单人床绝大部分的位置，而他总是半个身体挂在外边。

 

伟只要身上有一分钱，都会分成两半和我一起用，他常常会手上拿一个硬币，问我，我们以后会有钱么？每当他这么问，我总是不屑的笑笑，“当然会！”我从来都是这么说。他笑起来很傻，被烟熏黑的牙齿露在外面，我经常学他笑的样子，因为一想起他傻笑的模样，就没有了烦恼。

 

伟吃饭的速度暴快，经常是我第一碗饭没吃完，他已经开始吃第三碗了。每次吃到最后，他总是问我，菜还要不要，如果我摇头，他便会把盘子的剩菜和汤一起倒进碗里，和饭一起吃掉。他吃的很多，可惜一直那么消瘦。

 

我比伟高一届，先工作了。他还在学校，我总是仗着自己有钱，招呼他做这个那个的，现在想想真不应该。但是他从来不说什么，就是到现在，他还是说，你是我兄弟，有什么困难，直说。

 

过年过节的时候，也只有伟能想到去我家看看我的父母，我家的乐乐和呆呆看到伟从来不会乱叫唤，它们很聪明，知道这是小主人的兄弟。乐乐脾气很不好，连我摸它的时候它都老大不高兴的眦着牙齿，可是对伟却特别温顺。每次我都笑话伟，说乐乐的牙齿和他太象了，所以乐乐不会咬他。

前段时间看世界杯，国内的时间和这里的不一样，我们就在网上，有一句没一句的边看球边聊天，他说世界杯他输了不少，我说，没必要，赚钱不容易，男人大了，要学会存点钱了。这就是我和伟的对话，很简单，也很实用，我们从来不说废话。

 

从来听不到伟说起感情的事，印象中只有一次，那是大二的时候，在一个下着大雪的圣诞，伟突然无声无息的消失，谁也不知道他去了哪里。好几天后，他回来了，什么也没说。直到很久以后，他才告诉我，那次是回去挽救自己的一段感情，可惜在大雪中站了几个小时，还是没能留住那女孩的心。从此伟对感情便绝口不提。

 

出国后，伟说：“我等你回国，咱们一起找女朋友，一起结婚。”
明天有个很爱伟的女孩子去见他，今天伟还是那句话：“我等你回来一起结婚。”我相信，我知道，伟是个好男人.以前是，现在是，将来一直都会是个好男人。而这，却是我丢在心脏不知名的角落，永远拣不回来的。

 

算命的说我要33才会结婚，还有8年，再说我还没有女朋友。什么不好比，和我比这个。我出国两年了，这傻子还是不开窍！
其实我很感动，因为知道，伟从来不会说谎。

曾经喜欢过伟班上的一个女生，长的超象李小冉。可惜在交往了大半年后分手了，也是一样，从此再没提起。前段时间听说已经和以前的班主任订婚了，晕了半天。

 

我是一个个性张扬的人，却极喜欢这个个性低调的朋友，反而很讨厌和自己一样张扬的人。做朋友也是需要缘分的，一类人不一定就适合在一起。

 

伟为了我牺牲过很多，很多。他从来不说，我也从来不提，可不说不代表不知道。

差点忘了说，伟长的很帅，很耐看，皮肤黑黑的象古天乐，长的很象Tom.克鲁斯。这是在大学里，整个广告系都公认的。为此我曾经还有点小嫉妒，差点颠覆了我在全校女生心中的地位。其实到现在我才觉得，原来伟长的象刘烨，那种憨厚的表情和神态，尤其是那眼神，象极了。

 

大学的时候总是怀念初中高中的时光，觉得那才是最美好的时光，可还没等到我的学生生涯完结的那天，我已经发现自己错了，其实大学时光才是值得我回忆的岁月，因为其中有伟。

仅以此文，送给睡在我上铺的兄弟，为明天将要出发前去看望伟的小仙女饯行。

但愿人长久，千里共婵娟。

最近又开始每天在blog上YY了.坏习惯总是改不掉.

有朋友不开心了,心里很担心.一个很要强的女生,一个瓶子,真的很要强.我很少听她说自己累,,今天她和我说:" ken,我真的好累!"

莫名的心疼.真的.

 

去年,在我最最难熬的时候,是她陪我说了一个晚上的话,我一直记着.我是一个很容易被感动,很容易记着别人好的人.不习惯去记一些过节.对于不开心的事,比较健忘,这样很好,因为会很快的开心起来.

 

其实有的人因为生活环境的逼迫,不得不让自己努力扮演别人眼里的自己,其实那个根本不是真正的自己,那只是别人想看到的,那些都是别人眼中的自己,所以自己会不断的去逞强,不断的去努力,从来不说累,不说疼,什么都自己忍着.久而久之,连自己也会以为,这就是真实的自己.而那个的确真实的自己却被遗忘在大脑的某个角落.

 

某一天,当我们遇到某个熟悉的场景,见到熟悉的人,听到熟悉的歌曲,那个真实的自己,才会突然走出来,而且会吓自己一跳,那时,才会发现,原来自己根本没有那么坚强,自己根本不想这样有压力的生活,其实自己只想做个简单的人,享受简单的幸福,陪着自己心里想着的人.每个人都是这样,无论男女.

 

但是社会,现实,种种都在将我们真实的自己给遗失,真的很怕某一天,会永远找不回来.

 

我很希望自己的朋友在有心事,有麻烦的时候可以想到来麻烦我,真的很希望帮别人分担些什么.就象当初Vevan你帮我分担一样.即使是骂我,也是想骂醒一个执迷不悟的我.

 

KEN是个勇敢的人.一直都是,每次倒下以后,都会趴起来站的比前一次更高,看的比前一次更远,心志会比以前更成熟和坚强.我是自己的坚强后盾,同样,也是任何朋友们的,尤其是那些在我心灵中央的人.

 

所以,朋友们,欢迎找麻烦!

200SK将我从车站送回了家,不算很贵.不然在12度的还刮着风的天气下,穿着短裤,T恤和球鞋,是件自杀的行为.

 

得瑟着打开宿舍的门,隔壁的老兄也回家了.从今天开始,一个flat里就彻底剩下我一个人了,太棒了!

 

当手机显示6点的时候,当太阳光耀眼的穿破格子窗帘的时候,当我把包里剩下的半个汉堡扔进垃圾袋以

 

后,便倒在床上,再也起不来了.才睡了一个小时,电话就不停的响了,罗嗦了一阵,继续躺下,一直到下午.

 

想起昨天那场世纪之战,真够悬的.

 

一个全国实力第一的队伍,和一个球迷全国第一危险的队伍交锋,那个场面不比五大联赛逊色.火红的旗帜,

 

擂擂的战鼓,连我都开始兴奋了.远以为比分会很接近的比赛,以主队4比0完美收场.

 

我早早离开了场地,因为两边球迷在打架,警察都倒在地上,警犬也象小猫一样趴着.

 

这个周末的生活真是丰富.

 

那种快感要远胜于那床上的巫山云雨,只是能体会到的人毕竟不多.

 

只是希望不要有命赚钱,没命花.自己越来越累了.

 

心累,身体也累,虽然身体还在等待着和心的重逢.

 

前几天做梦做到一个没说过几句话,也不知道样子的女人,很奇怪,我就是梦到了,她不是我的性幻想对

 

象,可我还是梦到了,和心里的模样有点不同.一个小小的女生,高傲的昂着头,我叫她,她头也不回.

 

我叫她鱼.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚在特伦钦睡的很好.

 

到了晚上,波西米亚的天气就有点反常,冷.

 

现在,坐在Ruzomberok的网吧里,悠闲的喝着咖啡,看着网页,觉得放松好多.

 

我又来这里了.

 

但这次不是为了Kristina ,一个月前那最后一次,我就和她说了,那是最后一次见她,我想,我再也不允许自己

 

再去那个地方,再见她.这次当然也不会.

 

一直没有找同学翻译Kristina给我的那封信,一直放在房间最下面的一个抽屉里,那个满是秘密的空间.

 

不想,我不想知道里面写了什么.一点也不想.虽然我曾经很努力的翻译了一封信给她,但是她看了却一笑而

 

过,说实话,那次,我的自尊受到了极大的伤害.那最后一次,在我走的时候,她都没有起身,甚至没有睁开眼睛,一直睡在沙发上,即使在我亲吻了她的额头以后.说实话,那次我的确有点受伤.

 

好在,用来忘却的纪念只用了我48小时,在和美女朋友通完电话以后,觉得心情突然好了很多.

 

突然发现如如今的方向是反的,我的波西米亚该是一路向西,通向布拉格的,而不是往东南,遥望着布达佩斯.虽然那里有个对我很好的男人.

 

我的波西米亚,一直有着艳红的屋顶,闪光的琉璃瓦,五色缤纷的墙壁,哥特式的建筑风格.多瑙河沿岸的波西米亚王朝曾经一度是欧洲的中心,风靡着整个欧陆大地.虽然现在风采不再当年,但心中的波西米亚依然是个神秘的境地.

 

享受着阳光,啤酒,美食和满眼的比基尼美女,享受工作的忙碌与快感,着享受着一路向西的波西米亚,也许这就是我要的生活.我是完全可以一个人生活的.

 

是要去布拉格了,就这么决定,放入记事日程.

 

 

妈在POPO问我为什么不回去.

 

我居然冷冷的丢了一句:"不想回来,想适应这边的生活."

 

说完以后立刻后悔了.

 

从这个周末开始,以后的每个周末都会是非常忙碌的.2个小时以后,又要坐上去DUBNICA的汽车,晚上是回不来了,做完工作只能去特伦钦找个旅馆休息一下,明天接着去更远的RK.

 在特伦钦了来来往往好多次了,想起去年第一次去的时候,感觉旅途很长很长,车上大家倒在一起睡的一塌糊涂,现在看来,其实旅途很短,很快就到了.原来什么都很短.

 

突然感觉自己的心和身体是分离的,各自向着不同的方向分开旅行.

 

心有心的方向,身体有身体的目的地.

 

地球是圆的,总有一天心和身体会有遇见的时候.会再次结合在一起.永远不再分开.分开意味着将来更好的结合,你说呢?我知道你明白的.

 

因为,KEN的心是温暖的,身体是不知疲惫的.

 

 

宿舍网没了,原因是我忘记提前续费了,熬着吧.

 

这下有点打乱了我的计划,不过没关系,没有计划反而更能完成任务.

 

这也是我脱离网络生活的好机会.

 

毕竟生活的重心是现实.而不是虚拟.

 

朋友们都要回国了.希望大家玩的开心.希望父母身体健康.

没什么好说的.是我预料之中的结果.

  

我还能说什么呢.失去了信任,就什么也不是了..

 

后会无期.

 

谢幕~